部屋と強迫性障害と私

強迫観念は一通りでるんですが

日によって強弱が違う

うまく行く日、行かない日が存在しますね

この原因がわかれば一つの攻略になるんだけども

先生からすればそれは逃げの要因に繋がってしまうと

病気の原因がいまだ解明されていないためにそんな不確定要素を考えてしまうと

どうしてもそっちに気がいってしまいますからね

余計なことは考えずに暴露反応妨害をしろってことだそうです

わかってるんだけどねー

わかってるけどやめられない（

困ったもんだ

こっちもちゃんと再開しないとね

相変わらずの放置でした、一回更新しなくなるとまずいね

とりあえず病院は2ヶ月に1回になって症状も落ち着いています

相変わらず出るときは出るで困ってますが

以前よりかは幾分かましになってます

問題は前からある強迫観念がいまだに衰えずに猛威を振るってることですね

これをどうやって対処していくかが今後の課題といえそうです


てか正社員決まりそうだったのにまた無理になりました

しばらくは落ち着かない生活が続きそうです

やっぱりつらいものですね
改めて薬の重要性を感じた次第です

あとはあれですよ
一回の強迫行為がいくら早く終わっても
回数が増えれば増えるほど頻度があがっていくので結局のところは一緒だということを再認識
どちらにせよ我慢しろということか・・・

そして仕事探し再開しました
前回の仕事でなんとか仕事に就けることは確認できたので
これからリハビリにはなりそうですが少しずつ仕事を増やしていきたいと思います
というか正社員て何・・・

これから寒くなるとまた引きこもりそうなのでそうなる前になんとかしたいと思います

6連勤初日なので若干テンション低いですが

今日驚いたことが…





え！！素足！？



素足ぐらい…って思う人もいるでしょうが

仕事に素足できた人を初めて見ました

それはいいのかと思ったがとりあえずスルー

最近面倒そうな事には突っ込まないことにしたのです（


そして更衣室をでると…





シュッシュッ






！？





なんだ今の音！？

なんかスプレーの音が…

もしやと思い更衣室に戻ると

…



くさっ！！

香水の匂いでした…

更衣室で会社の服に香水かける人もはじめてみましたｗ

そんなに制服臭いかなぁ…

最近の若い子はよくわからんｗｗｗ

そんな一日でしたｗ

生きてます（


色々あって、すっごい悪化しまして

んでまた色々あって持ち直して

そしたら急転してまた色々あって仕事始めて

現在に至ります（漠




なんのことやらわからんよねｗ


相変わらずの横ばい的な症状ですが

外に出て忙しく生活することで前よりは我慢できるようになったかと思います

正確には適当に強迫行為をするようになったかな


仕事は良い方向に向いてくれたと自分では思ってます

が・・・

長い間治療に明け暮れて体動かしてなかったため結構しんどいですｗ

でもまぁ健康的にはなったかな

顔がコケてたのが元に戻りましたｗ

体重・・・戻ったのかな？今度計ってきます

56ｋｇだったから少しは元に戻ってるでしょうｗ

さすがにあれはやばいので・・・




というわけで元気？に生きてます

以上報告終わり～

えータイトルに書いたことは今自分が一番悩んでること
もちろん強迫性障害に関係しています

それは

「何を行うときでも必ず何かを考えてしまう」



ことです
前に書いたかもしれませんが、私は強迫観念が起こる動作をするとき
強迫観念を思い浮かべないように安全な観念を思い浮かべる癖があります
このせいで何を行うときでも（例えばキーをタイピングするときでも）やっぱり何かを考えてしまいます

そしてそういう状態になると、強迫観念はよりで安くなってしまうんですよね
結果強迫行為をしてしまう
やっぱり悪循環じゃないか！
おまけにすごい疲れたり頭が痛くなったりと散々なので
何も思い浮かべず、つまり無心でいられたらどんなにいいかな～と思う毎日です

でも結局回避になるんじゃないかと考えたりもするんですよね
つまり、何かを考えながらするとしんどいことはわかったから
とりあえず何も考えないようにして、適当に気楽にボタンをぽんと押したり
キーをタイピングしたりできたらいいんでしょうね
その過程で強迫観念が浮かんだとしてもそれは確実に強迫観念だからやり直す必要はないので
そこで我慢をすればいいということになるんだけど・・・
どれから挑戦していけばいいのかさっぱりｗ
先は長そうだｗ

なんとか生きてます
2月後半から就職活動も色々してて割と忙しかったのですが
何が一番忙しかったかっていうと・・・

やっぱりモンハンですかね（

基本家にいてもやることないし
就職活動って言ってもやること限られてるしで
ブログ書く時間帯には大体モンハンしてました

で、モンハンって言っても
自分の中では強迫対象なわけでそれなりに強迫観念に対して
ぶつかってはいたのですが
成果はいまいち、いつだったか入院時の知り合いが
病院で出会って治ったと聞いたときは正直ショックでした
まぁかかってからの時間も短い子だったし
そんなに重度でもなかったのでよかったと思いましたが
自分も頑張らないとなぁと常々思います

そんな就職活動だったんですが・・・
１次面接通った～と思ったら内定取り消しされたり
条件が募集と全然違ったりで思うようには進んでません
病気をしっかり良くすることが先決なのか
就職をとにかくみつけるのが先なのか
未だに自分でも迷っておりますが
なんとかなるさ！
と考えられない自分がやっぱりいるようで困ってます
ふう、どうなることやら・・・

少し以前の「まし」な状態まで戻りました
相変わらず強迫がでるような作業を行うときは
安全なイメージを思い浮かべ強迫観念が出ないようにしがちですが
我慢する回数が少し増えてきたのでなんとか戻った感じです
しかし、相変わらず苦手な作業は存在してます
これを一歩ずつ進んでいくのが今の課題ですね

なんかきっかけがつかめた～！！
と思ったらすごく曖昧な感じのものだったりして
じっくり考える時間が欲しかったので
強迫観念が出る作業＝ブログの投稿などを少しお休みして
いわゆる普通の状態をなるべく維持していました
自分の場合そうすることで強迫に取り組むときに
少し楽になる感じがするので・・・

ずっと切羽つまった状態でいるとやっぱりつらいものです
気分転換ができることがあるといいんですけどね
しかしやる気だけはやっぱりあるのはよいことだと思ってます
まぁしばらくはまた頑張っていきたいと思います

調子悪すぎ

詳細はまた後日、明日こそは・・・

とは言ったもののとりたてて話すことはなく

・思ったことが現実になるのではないか
・マイナス思考から抜け出せない
・昔の強迫行為をした場所と内容を思い出して同じことを繰り返す

こういったことが四六時中頭を駆け回っています
なので常に脳のどっかが活動しっぱなしの状態のようで
とても疲れます・・・

何故今になってこんなことを確認してるかというと
ここ２、３日ちょっと強迫行為の回数が増えて
それに比例するように強迫観念が浮かぶ回数も増えていました
このままではいけないと踏み切ってなんとか少しましになりましたが
依然として不安定な状態が続いています
強迫行為自体は割りと簡略化できているのですが
回数が減ってないので簡略化にはたして意味があるのかと
ちょっと疑問に思ったりもしました

でも強迫行為を簡略化できているということは
以前みたく思い直しという思い直しをしていないので
ちゃんと整理してみれば強迫行為なんてしてないに等しいのです
強迫行為っていうのは理屈にかなってないことなので
あぁ強迫行為として成り立てばどんなことでもいいんだと思ったりもしました

あとは強迫観念がでたときにどう対処するかってことですよね
ちゃんと認識してまた頑張りたいと思います
こんなんでちゃんと仕事できるのかが一番不安なんですがね・・・